远远的1/16可能

22岁的生日就要过去。

下午在KTV里唱了陶喆的《二十二》。之前一直想着要唱来着。

我还记得年初的时候我在日志里写道：“再见，2008年，我又长大了。”

如今我又想说这句话。越来越觉得每次回头看，自己都会比以前成熟很多。以前那些不过是小儿科而已。

因为荒唐的事情做得太多。

发生的很多事情我都没有告诉身边的朋友。放在心里慢慢消化。因为其实说出来也没有...

突然很想一个人去旅行。这是个小时候做过的美梦吧。

不用带很多东西，只需要一个背包就好。

但我想我是做不到的。就像每次回家，明明没有什么东西要带，还是东装西装，装了满满一大箱。

我注定是个要被很多东西牵绊的人，因为心思太过细密。

很多事情忘不掉，一直伴着你往前走。拿来折磨着自己。

今天是国庆假期的第二天。北京的天气很好。很配合国庆的和谐气氛。

头一...

如果说我还有一个梦想的话，我想去香港生活一段时间。

和那些出国的同学比起来，也许这样的想法是太过没出息了一些。

不知道为什么最近忽然又不想停下来了。因为知道一定会回去，在不久的以后。

所以，在告别孤单的游荡生活之前，我还想去看一看更多的世界。

这个真实的世界。

我想我会变得越来越强大的，在真实的生活的面前，在欺骗，背叛与谎言面前。

还在我们小的时...

还是觉得要对自己好一点。

做面膜，多喝水。下定决心要早睡早起再不熬夜。

却总是做不到，在快接近12点的时候想起还有好多的事情要做。于是日日反省日日犯错。阿门。

最近情绪很不稳定。不知道是为了什么。

想很多乱七八糟的东西。死亡，分离，背叛，婚姻，未来。。许多虚无的人事在脑中纠缠。他们的话和他们的脸。

也看很多八卦的节目，无聊喧闹的故事。嘻嘻哈哈笑闹一场。
...

我想我是一个贪心的人。

我常常在想如果感情结束，我也希望那个人能记住我。

记住我就好。不用想念我。

这两天一直在听张韶涵的一首歌。《亲爱的那不是爱情》。不知道为什么，只是想一直听一直听。

我想我也太过不甘。总是不甘。

要求别人分享心里的感受是一件要求太高的事情。

心里对一个无休止的轮回感到很畏惧。好像事情刚刚结束，又要开始陷进去。
...

我想我可能只是因为寂寞。

半夜的时候常常会睡不着觉。想要找一个人不断地说话，或者争吵。让体内堆积的情绪爆发。

只是这样的愿望总是落空。因为没有人会在这样一个时间等你，听你，告诉你。

每个人都有自己的生活，自己的目的与情绪。没有谁是谁的。不是么。

哪怕曾经对你说过会一直等你的人。终究会跟生活妥协。

最近身边有很多人刚开始恋爱。一断网就开始电话，用甜腻的语气。爱情常常让人头晕...

生活好像又回到了以前的样子。

寝室，教室，自习室。食堂，西街，星光。

每天打水，去公共浴室洗澡，以及在38号楼下不愉快的分别。

只是常常会觉得恍惚。那些你亲身经历过的事情会变的不真实起来。也许是自己潜意识里想要把它们忘掉。

有时候我会想起一个小孩子。他也有白乎乎的小手和小腿。我不知道他有没有想法和感受。

幸好夏天终于来了。我喜欢夏天。

只是北京的...

当我说出那些话的时候，愤怒一下子都没有了。

我开始变得轻松。

你知道有些话，说出口就是一种结束。但是你不得不说。

很多东西都变成一种讽刺。听过的歌，聊过的话题，许过的愿望。未来开始变得现实无比。

 

今天去上新东方的课。教写作的老师依然可爱无比。一个中年文学男子。

他说，永远要忠于你年轻时候的梦想。

我把它记在...

刚才，就是突然的时候，我在想我还有什么愿望。

第一，我要成为一个乖巧温顺的人。心里安安稳稳的，没有什么起伏，不会突然地就开始哭，让别人摸不着头脑。

第二，我想变成一个勇敢的人，有能力照顾好自己和亲人。金钱不应该成为问题。

第三，我想去拍一套艺术照，很有感觉的那种。完成这个从小到大一直没有实现的愿望，否则就该老了。

还有，还有一些零碎的小愿望。

刚才在自习室的时候，我在昏昏...

不知道是从什么时候开始习惯了的生物钟，过了12点睡觉的话第二天必定会困到不行。

但是每天依然要在断电后躺在床上睁着眼睛想一会。瞎想。

最近几乎宿舍里的每个人都在想考研的事情。说的我头昏脑胀。真是头昏脑胀。

我，英语依然哪么差，别的科目没有一点头绪。考研暂时还是一件看不到希望的事情。看不到希望。

那天和爸爸语音，爸爸在那边三句话不离电视里的我爱记歌词。。。说的我很郁闷。

不...

任何一段美好的感情，都有开始和结束的时刻。

开始的时候，电光石火，牵一牵手便是最大的幸福，

于是，美好的爱情各有各的美好。他为你买了你心爱却舍不得买的东西，他带你去旅行，他给你做一顿美好的晚餐，他在长途的电话里告诉你，他爱你。你们各自抱着电话，心疼电话费却舍不得放掉他从遥远地方传来的声音。或者你们吵架，吵到最好只是两人相拥哭泣，你们约定，再也不要伤害最爱的彼此。

那个时候，他就已经是整个世界了。

...

今天花了一下午的时间断断续续的把谢霆锋的新片《证人》看完了。

感觉导演想要表达的想法有以下两个：

1 不放弃。煽情之处就是小女孩对谢霆锋说的让他不要放弃之类的话，直接就把中心句说了出来。张家辉照顾他老婆的情节也是表现之一。

2 司法公正。劫匪把律师的孩子绑架了威逼她作伪证替劫匪洗刷罪名，经过种种心理斗争，律师还是说了实话。不过电影中也似乎不想把律师表现的特别高大。

另外我个人对电影的一点想法就是，混黑社会打打杀杀...

1取一个大小适中的梨洗净削皮，然后对半切开。

2把从药店买来的川贝放进梨的肚皮里，然后再把两瓣梨合上。

3把梨放进一个搪瓷杯，在里面倒上水，并放上冰糖。

4 把杯子放进锅里，开火慢慢煮，差不多煮到川贝已经软糯，而梨还没有被煮烂的时候就好了哈。

这就是川贝糖水梨的做法了。记得以前久咳不愈的时候，爸爸就会给我做甜蜜蜜热乎乎的川贝糖水梨。

周六下午从学校回家，爸爸会像变戏法一样从锅里拿出搪瓷杯，递...

请你记住，在任何时候，都不要把自己当成弱者。

没有人会来可怜你，同情你。

这个世界本来就是这样。

当然，要证明你不是弱者，你必须有所昭示。

很多事情上，我们本来就是这样无能为力。

虽然我整个人都被油腻腻的烟火气味包裹，但是我还是那么那么地想要告诉他们，她们 ，以及它们，我不是一个一无是处的人。

首先我要说的是今天的脑袋很晕，不知是因为感冒了还是什么的别的原因。

吃了几天药之后，咽炎和感冒非但没有好的趋势，症状反而愈演愈烈，让我痛不欲生痛哭流涕痛定思痛。。。。

一个晚上淫浸在新周刊和南方周末里。

新周刊的主题是三十年小事记。看得我很有感慨，并且常常可以会心一笑。

三十年的时光已经可以由现代人来评述来探讨。时光如此迷人。

中午已经和舒克他爹语无伦次地探讨了关于中国现代文化速食化的问题，...

边听 《you send me flowers》，边决定要上来写点东西。

今天我21岁了。21岁了，对曾经的我来说是一个长大的标志。

要和舒克他爹说，我很开心。

谢谢所有给我祝福的人。

谢谢妈妈把我生下来，并且给与我性格，意志，以及其他许许多多的东西。

虽然连你都忘了我的生日，让我很伤心。

我想明天会是一个好的开始。

上自习，跑步，看书。填补内心的...

今日两次试图在自习室里安稳看书，均以失败告终。无奈，只能早早地收拾东西回寝。

回去的时候突然想去小报摊买一本青年文摘打发时光，也算是回味一下高中的岁月。顺便在睡前平复一下心情。

能够早早的洗漱完爬到床上看一会书，想来是一件十分安逸的事情。

只是最近两天睡眠极差，晚上难以入睡，睡得又很浅，一有声响就醒过来。总是做一些怪梦，而且通常这些梦画面感和场景性都很强。

很纠结。

 
...

今天把衣服洗了。

我终于告别了一整个夏天和秋天的衣服，告别了一袋用了两年的洗衣粉，告别了一块肥皂。外加告别了一条毛巾。 我的心情是愉快的。

只是什么时候能够告别这个难看的发型。也许还要过一段时间吧。

昨天就已经把冬天要穿的毛衣和围巾手套全都找出来了，开始准备抵御即将到来的漫长冬天。

冬天是我不喜欢的季节。虽然这是我孕育和出生的季节。

希望生活不会像冬天一样干燥。这是我在这个冬天许下的第一个愿...

到了这个时间，太阳又快要离开了。暮色开始一点点地爬上来了。

哺鹊进食，斜阳归。这是博客大巴上告诉我的时间，我很喜欢。

我要快点写下来我要说的话，因为我要写到太阳。

今天的风很大很大，虽然有太阳，但是好像一点作用都没有。天气还是很冷。

冬天又要来了，我不喜欢北方城市的冬天。

就这样一天天，8周时间过去了 。

最近我胖了，头发很乱。技术经济学要考试了。为什么我心里还是一点都...

今天在一点点的小愁绪里有了一点点的小超脱。

中午去买鱼丸。等待的时候就去旁边的书摊看书。正好有王小波的《爱你就像爱生命》。满心欢喜的拿起来看。

每一次看都被他们感动，想笑又想哭的。身边有人走来走去都好像不存在。

直到管书摊的老婆婆替那个笑得很腼腆的小伙计告诉我说我要的东西好了。

走的时候，她还笑眯眯的说，下次再来看吧。

突然觉得很愉悦。不知道和什么有关。

在一个美好的周...

爸爸在耳机那头说，新生活要开始了。

为什么我还是觉得很胆怯。对，就是胆怯。害怕看见那么多人，害怕和大家说话，害怕交论文，害怕看见现实与真实，害怕面对失望与低潮。

下午的时候找班主任谈了一个多小时。乱七八糟的说了一堆话。就像以前经常会去找赵妈一样。

其实我只是想找个人来说。有很多话我必须要说出来，不能闷在心里。好像小时候发脾气，必须要把脚上的鞋子踢出去才觉得过瘾。哪怕过后还要自己捡回来。

我想我还是太脆弱。否则不会...

     这些天一直在酝酿着要写一些东西。好像有太多要说，又不知道从何说起，怎么样说清楚。想的东西很多，也很乱。好像有数不清的线头等着你去一个个抽出来，理清楚。

     想起来以前那个在新浪的博客，跑去看了看。突然很怀念以前踏踏实实写东西的时候，一段段话就是一段话，没必要把它分成一句一句的；有什么事都很有心的记在博客上，还会时不时地往上面传照片，真心想与大家分享。这真的是一段用心生活的单纯时光，积...

不知道为什么，就在这两天，入睡又成了一件困难的事情。

间歇性失眠症又开始发作了。

不知道是不是没回成家的后果。买了回家票又退了，不是一般人能恨得下心的。

晚上又去场馆彩排。期待我们不错的表现能让经理批准我们放一个小小的假期。不用反复练习枯燥的我无法掌握的走姿。

深夜的鸟巢打出一束束耀眼的白光。旁边的建筑物也是星一样璀璨。

这是北京。热闹的北京。快要举办奥运会的北京。大家纷纷赶来的北京。...

谁在我身边，听我哭泣看我笑。

安安静静不说话就好。

我坐在九楼的自习室看窗外，远处的房子屋顶上好像有人在走动。

突然就想起来以前高三的时候经常和爸爸说一声，我去楼顶呆一会，就一个人跑去楼顶站着。想一些事情。看看风景。

爸爸从来都不问我为什么去，去干什么。我在想他是不是担心过我会不会跳下去。

看不进去书的时候，又想跑回家的房顶呆一会了。

当我终于可以去到曾经遥不可及陌生地方。

却已经不是以前的自己了。

那些回不去的清澈心情...

我想，有时候我哭，不代表我很难过。

那只是一种表达方式，当内心有很强烈的冲击的时候。

就好像以前的傍晚，常常想跑出去，一直跑着，去看夕阳。

“你必须等待，直到你被揭露。”

最近的睡眠很差，深夜躺在床上一直地睡不着觉。

然后第二天起来，一整天的头重脚轻，思维迟钝。

可能和天气有关。也可能和我的病有关。

总之很折磨。
...

上午我边看中央台的直播，边看朋友的博客。

朋友在很早之前写下的东西，或许是写给某个女孩子。

“因为你，我想变成一个更好的男人。

原来我很少运动，吃饭时不会看菜，睡眠也不注意时间

不知道从什么时候开始　我开始决定锻炼身体，多吃点绿色蔬菜和水果，睡觉也要赶在１２点前

因为我明白　你需要一个健康的人可以依靠，他需要有宽厚的肩膀，不会因为生病而要你费心照顾。

本来我...

天气始终没有晴朗。有很大的风。随时都有可能要下雨的样子。

我不得不承认，在两个人的关系里，母亲的坏脾气也遗传到了我身上。

反复求证。歇斯底里。

把优雅和从容全部丢弃。

我要什么呢。一些安定。一些希望。充足的感觉。我也无法说出。

沉默。依旧是对抗不安定的最好武器。

你说，我最好还是去看心理医生。

这句话听起来像是某部电影的台词。
...

不过是一个月要结束，一个月要开始。

身上带着六块钱，去了新光天地。

走过prada和cucci。从里面走出来衣着光鲜的男人和女人。

恒温的保鲜柜里摆着好看但是昂贵的蛋糕，巧克力。

散发着物质的香气。

这是一个充满欲望的城市。

那些黑色的角落。会有谁把谁推到墙角。有黄种的女人挽着白种的男人。神情暧昧不清。有孤独打着电话的过路人。

"这里是北京" 。

以前每周二的晚上...